Зима, зима в России...

Я чувствовала, как дико болят пальцы на ногах, и радовалась, потому что раз больно, значит не отмерзли. Пока.

Зима в России - вещь волшебно неожиданная. Из года в год. У нас ведь такой климат, что снегопадов вообще не бывает, а о снегоуборочной технике и не слыхали - зачем она в городах, где каждый день теплый, солнечный и наполнен пением пташек?

Сорок минут простоять на остановке в минус семь и при ветре, горстями швыряющем снег в лицо. Я герой, и пусть кто-нибудь попробует доказать мне обратное.
Парень рядом долго терпел, закутавшись шарфом по самые глаза, потом присел на скамеечку и затих. Его немедленно начало заметать снегом.
Я правда думала, что умру там, на этой чертовой остановке. Появилась мысль позвонить матушке, сказать что-нибудь, например, признаться в том, что я слэшер. Но достать телефон оказалось невозможным, потому что руки без перчаток начинали болеть уже через пять секунд на ледяном ветру.

И хорошо, что не позвонила.

Уехать из России, Исусе, уехать туда, где люди, стоящие у власти, думают о простых смертных и посылают снегоуборочные машины, когда надо.

@темы: "зима"

---

Чуть получше, мда. Слегка.
Причину моего поведения на данный момент я вижу в успокоительных, на которых сижу. Но все говорят: "Боже, наконец-то ты вылезла из депры, ты человек, ты снова человек, ты не похожа на мертвеца, ура, выпьем за это". Что ж, я откланиваюсь.
То, что я сейчас чувствую, сродни эйфории, гормональному всплеску и истерии. Смешать, но не... хотя ладно, взболтайте.
Я ношусь по коридорам, вновь открываю рот, чтобы дерзить учителям. Я жива, мда.

И в очередной раз я нашла пейринг, который существует только в больном шипперском воображении. Капитан Крюк/Питер Пэн, да.
Ладно, есть там намеки. Подтекст, что б его... Галочка напротив "перечитать милую детскую сказку, имеющую мало отношения к сериалу". Но БОЖЕ ТЫ МОЙ, как хорош Пэн :з

Сейчас, тут еще мой любимый фандом вспомнил о Северине Моране. Меня всегда удивляло это. Только подумать, у одного человека (благослови его...эм..сэр АКД) в голове родилась идея, образ. И щелк, появляется настоящий реальный персонаж. В целом фандоме. Это прекрасно.

И в очередной раз я забываю про всех вокруг, словно люди мне совсем не нужны.

---

Разумеется, я не была бы собой, если бы в единственное воскресенье, когда не надо тащиться на курсы в Москву, я не потащилась бы на школьную олимпиаду. Ведь мне, определенно, надо больше всех.
Автобуса не было минут двадцать, а когда он соизволил материализоваться из стылого воздуха и благодушно довез меня до остановки, последующий путь, который обычно занимает полчаса, я преодолела за рекордные десять минут. Бегом. По морозу.
Мне положена медаль за рвение.

А вообще, я не удивлюсь, если окажется, что меня сегодня заказали какому-нибудь крутому киллеру за то, что я выбалтывала секреты правительства (уже даже не важно, какого именно) на каждом углу. Я ведь видела все Секретные материалы. В смысле, все серии.

---

Бегущий. Просто бегущий.

Я пишу это, дочитывая третью книгу Бегущего в Лабиринте. Ну, сама она уже называется "Лекарство от смерти". И у меня отвратительное подозрение, что это первое слово будет эхом отдаваться у меня в мозгах еще долго после финала.

Когда меня ткнули носом в творение Джеймса Дашнера со словами: "Отличная вещь. Читай, не пожалеешь", я уже подумала, что пожалею. Я вообще склонна это делать. Постоянно, как следует ковыряясь в себе и тщательно выясняя, где именно задело.

Фильм отозвался во мне кучей вопросов. Для меня он не похож на книгу очень сильно, но при этом до неприличия хорош. Его можно воспринимать, не прочитав оригинал, и, скорее всего, это и было целью создателей режиссера. Интересно, что сделают со следующим фильмом. Некоторые их герои сильно отличаются по характеру и поведению от книжных.

Еще, конечно, голос в голове вопил: "Что за дела? Куда дели их потрясающий сленг? Грубее, паршивые шанки, делайте их грубее, это не мелодрама!"
И вот еще что могу сказать. В фильме и наполовину не раскрыли отношений Томаса и Терезы. Тут даже больше затрагивают Ньюта и Томаса, чем этих двоих. Как тут не вскипеть слэшерской крови? Теперь, оглядываясь на остальные книги, я думаю, оно и к лучшему.

Да, к моменту выхода фильма я прочитала только Бегущего в Лабиринте. Каюсь, мне просто не хватило духу открыть вторую книгу и выяснить, кто же умрет следующим. Что еще должно вывернуть наизнанку души этих ребят.
Спустя четыре дня я загрузила оставшиеся книги.

Сейчас могу сказать, что больше всего боюсь за Ньюта. Нахватавшись спойлеров, заблудившись в собственных подозрениях и опасениях, накрывающих с головой, я понимаю, что для него все может кончиться далеко не самым приятным образом. Я так не хочу его смерти. Именно он чем-то зацепил меня с первого слова, с первой сцены. Когда я узнала, кто будет играть Ньюта, я чуть не сбрендила окончательно.

Мне определенно нужен человек, умеющий в нужный и самый критический момент выбить книгу из рук, запретив читать дальше.

@темы: фильмы, The Maze Runner

---

Я выходила с Бегущего в лабиринте на негнущихся ногах с абсолютной пустотой в голове. Несколько минут не могла привыкнуть к тусклому дневному свету, от которого болели глаза, и разжать пальцы на баночке пепси.

Черт, этот фильм... это был контрольный в голову. Я никогда больше не смогу вернуться к тому пониманию жизни, с которым я существовала все это время. Это... конец.

То, что я видела на экране невероятно. Но сколь бы невероятным это не было, это наше будущее. Вспышка на солнце, ядерная война или очередная лихорадка, пожинающая миллионы жизней. Неважно, это все равно случится. И когда встанет простейший вопрос элементарного выживания человеческого рода, следом появится еще один.
Насколько далеко зайдет человечество, чтобы выжить?

---

Фандомы причиняют боль.

Какими бы яркими, живыми, захватывающими они не были, нельзя позволить себе дойти до конца. Они действуют медленно, словно яд. Ты с легким сердцем принимаешь их и успокаиваешься, если сперва ничего не происходит. Но если не остановиться, они проникнут в голову, впитаются в кровь, протянутся по венам и дойдут до сердца. Почему-то всегда больно именно тебе, словно это ты там, на экране, в книге. Кажется, что раскаленными щипцами вытягивают душу. Медленно и осторожно.

Всегда оставлять книгу недочитанной - последняя глава, последние страницы, но никогда до конца. Нажимать на стоп, вытягивать шнур из розетки, разбивать экран вдребезги, останавливаться на последних секундах до, но не позволять себе завершить. Потому что тогда ничего не останется от тебя самого.

@темы: фандомное

---

Себастиан мирно отъедает Джиму ухо

---

Никто из тех, с кем я хоть сколько-нибудь близко общаюсь, не знают другой моей стороны. Не потому, что я ее не показываю, всячески скрываю и т.д. Просто это может видеть тот, кто проводит со мной жизнь.
Неописуемо, да. Наверное, тут можно только увидеть.

---

Со смертью я сталкиваюсь в третий раз в своей жизни, но впервые так близко. Она словно дышала в затылок несколько мгновений, когда мне сказали, что у замечательной Л. вчера умер отец. Я вспомнила, как говорила ей, когда отец еще лежал в больнице, что все будет хорошо, что современная медицина может и не с таким справиться. Что еще чуть-чуть подождать, и он вернется домой.
Спустя несколько минут мы с подругой шли домой к Л., наплевав на учебу.

Я никогда не думала, что люди могут так убиваться по кому-то. Это было похоже на тетр. Я утешала мать, которая буквально выла, и думала, что лучше всю жизнь быть одному. Л. не плакала и была похожа на тень. Единственное, что я могла сделать - это приготовить чай и проводить мать до магазина и обратно.

Когда хочешь сказать что-нибудь, чтобы стенающему человеку рядом стало легче, кажется, что все твои слова будут грубы и неуместны. Я знала, что они видят в моих глазах. Сочувствие и жалость. Меня саму от себя тошнило.

Я считала, что во мне исчезла способность чувствовать. Оказалось, все здесь, внутри, стоит только как следует поковыряться.

---

- А какой Вы второй язык хотите учить?
- Ирландский.
- ...


Когда я за рулем, в машине выключено радио. Ибо "водитель выбирает музыку, а пассажир помалкивает в тряпочку".

Мы нашли поле за городом. Оно казалось бесконечным, тянулось до горизонта, насколько хватало глаз, и там, далеко - за всю жизнь не дойти - одиноко торчит вышка связи. Трава достает до горла, цепляется сухими стеблями и словно не хочет отпускать. Через несколько минут ты покрыт семенами одуванчика и пухом с головы до ног. То с одной стороны, то с другой группируются тесными рядами невысокие елки с начинающими желтеть и осыпаться иголками. Иголок ты тоже набираешь, на вскидку миллиард, и большинство именно за шиворот.
Собственно, мы там грибы искали. Маслята, по-моему. Может и нет. Во всяком случае, все эти грибы складывали ко мне в капюшон за неимением корзины. "Вот кто идет за грибами без корзины?" - стенаешь ты, обращаясь к небесам, стараясь не наклонятся - грибы высыплются. Небеса отвечают теплыми солнечными лучами.

Я давно думала о таком месте. Когда на несколько километров вокруг ни одной живой души. Можно приезжать туда и делать все, что вздумается. Покричать бы там без риска быть услышанным. Чтобы во все горло, пока не сорвешь связки.

---

Думаю, матушка спустя много месяцев все еще уверена, что Капитан - просто маньяк, знакомящийся в интернете и убивающий псов по подворотням. Банальщина.
Капитан сказала, что даже если и решит убить меня, то будет не больно, а я окажусь дома к девяти. К девяти нормально.

Может быть, она приедет в Москву через полгода и мы встретимся. Надеюсь, обойдется без псов и подворотен.

---

I balanced all, brought all to mind,
The years to come seemed waste of breath,
A waste of breath the years behind
In balance with this life, this death.

Я взвесил все и рассудил,
Что мне отныне не суметь
Бесцельно жить, как прежде жил,
Какая жизнь — такая смерть.

W.B.Yeats.

@темы: стихи (с)

---

Утром открываешь глаза на звук будильника и понимаешь одну простую вещь - ты не хочешь. Просто не хочешь ничего.
Подняться сейчас с постели приравнивается к выходу в открытый космос с одной кислородной маской. Но ты выходишь. Ныряешь в ледяной воздух - окно было открыто всю ночь, а на улице уже давно не май. На улице темнота. Так темно, что кажется, если закроешь глаза, ничего не изменится. В голове пусто. А потом снова вползает эта мысль, заполняя собой пространство, цепляется, впивается в мозг, проводит острыми, словно опасное лезвие, когтями где-то внутри, вытягивая жизнь. "Не хочу". "Не хочу. Не хочу. Не хочу". Умереть сейчас видится гораздо более простым, чем начинать жить. Не принимать утро, не принимать новый день. Принять значит проиграть. "Он не нужен нам, не нужен". Мысль переползает, сворачивается в клубок где-то под восьмым ребром слева и явно намеревается остаться здесь навсегда. А ты встаешь. Встаешь и идешь есть хлопья.

---

Прогресс - это когда ты ведешь машину второй раз в жизни, и тебе ставят пять с плюсом. Хотя в конце я все равно умудрилась не туда крутануть ключ. Казалось бы, ну какая разница, если уже стоишь? Так нет, надо было вправо до конца.

---

Пикник на природе - отличная вещь.
Вынуждена признать, что даже немного развеялась.

---

Сегодня оказалось, что я больше не могу быстро ходить.

Раньше я передвигалась по городу с сумасшедшей скоростью (честно, не хуже Флэша), успевая даже туда, где меня не ждали. Всегда и везде была раньше назначенного, даже если честно пыталась опоздать.

На половине пути сегодня мои ноги отказались подниматься от асфальта выше, чем на сантиметр. Со стороны это, наверное, выглядело глупо - внезапное торможение и резкая остановка. Уставиться в землю на десять секунд и брести дальше, но у же так, словно тебе лет семьдесят.

Должно быть, мне уже некуда торопиться.

---

Я эмоционально измотана этим фандомом.

Во плоти - лучшее, что случалось со мной в жизни. Стоит лишь посмотреть в оленьи глаза Кирена, и ты потерян на веки вечные. Когда я увидела Саймона, я начала задыхаться.
Но после нескольких недель бесконечного пересмотра, фанфиков и Китона Хенсона на репите, я готова просить пощады. Дважды.
Спасибо тем, кто натолкнул меня на мысль посмотреть. Спасибо. Горите.

Было примерно так: "вечер субботы, время сериала, м, интересненько, так, еще одна серия, еще одна, еще несколько, ну тут осталось-то". Поспать не удалось.

Это вещь совершенна, а BBC, по-моему, прокляты.
Этот сериал перевернул мой мир с ног на голову. Теперь все не так, все не просто. Ну что с них взять, британцы *глубокомысленно пожимает плечами*.

@темы: сериал, во плоти

---

---

Когда есть виноград, мысли скользят плавно и тихо, поступью хищника, перетекая одна в другую, цепляя острыми коготками.

Я ем виноград, такой зеленый, что разум погружается в транс, и считаю, сколько лет моя матушка была одна. Пять, семь, десять...
Всю мою жизнь. И вдруг, щелк. Она счастлива, сияет, раздает улыбки и, кажется, помолодела сразу на много лет. Хорошо, когда есть, кого любить, особенно, если взаимно.

Я ем виноград и думаю, что устала, прожив всего-то ничего.
И затылок слегка холодит мысль, что можно все решить самой, стоит только захотеть. И это не будет слабостью или поражением.

Но мне дано просто сидеть, ненавидеть завтра и есть виноград.

---